ВОЗРОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ - индивидуальная программа

 

5 уроков аудиокурса «Как в отношениях «давать» не опустошаясь, а “брать” с удовольствием»  с заданиями     

 

Вводный урок:

 

1 урок:

 

2 урок:

 

3 урок:

 

4 урок:

 

5 урок:

При желании вы сможете скачать все аудио-уроки к себе на компьютер:

 

https://yadi.sk/d/aoBrBa5gibSnv


Скачайте чек-лист для пристального анализа своих отношений -

"У Вас Любовь или зависимость?":


https://yadi.sk/i/wqGOp4zJjcF8K

 

Ответы по заданию и вопросы оставляйте в комментариях.

 

Внимание!

Мы советуем Вам также ознакомьтесь с нашим специальным предложением для тех, кто хочет действительно мощных результатов:

 

//iskusstvojhit.ru/wppage/otr_veb/

 

27 комментариев к “Возрождение любви — индивидуальная программа

  1. Наталья!
    < <отдаю я не так много, а вот брать почти не умею>> — тогда, как будто Вы в балансе.)) Важно понимать, что, если я буду больше брать (просить или сами дают — не важно), то для баланса я должна буду больше отдавать. Есть ли энергия на это?
    < <все это время шла игра в одни ворота>> — опасно тем, что в этом случае можно «задушить» человека своей любовью (своим «даванием»), он может не выдержать, ему станет тесно.
    < <если человек не находит времени для себя, то и другие люди не считают нужным дарить ему свое время и внимание>> — это к Вам и первому мужу тоже, ведь, относится?
    Про маму. Ну, да, любовь=забота. А У Вас, похоже, уже по другому. Во всяком случае, на уровне сознания уже есть др. вИдение и понимание.
    < <не испытывая внутренних опасений и зажимов>> — а зажимы в каких случаях остаются, Наталья?
    < < можно ли в список тех, кому бы я хотели отдавать (для кого не жалко), включить и себя тоже?>> — нужно, как раз)) Для этого и дано это упр! Чтобы осознали, что себя в список на первое место!))

  2. Наталья:

    Некоторое время назад я начала задумываться, чего я больше делаю в жизни: беру или отдаю? По моему мнению, отдаю я не так много, а вот брать почти не умею. После первого замужества, закончившегося разводом через 3,5 года, осталось стойкое ощущение, что все это время шла игра в одни ворота: я старалась, делать все для наших отношений, дома и семьи, брала на себя решение общих проблем, а мой муж зарабатывал только на себя и свои увлечения. В отношениях с другими людьми этот сценарий, так или иначе, повторялся: мне было неловко говорить о своих нуждах (это происходило только в критичных ситуациях), внутри сидело опасение, что эти люди могут подумать, что я делаю для них что-то неискренне, не из чувства любви или привязанности, а потому, что хочу от них что-то получить. Если видела, что нужно помочь и я могу это сделать, то свободно помощь предлагала (и сейчас тоже), а просить о чем-то было неловко; всегда считала, что в большинстве случаев могу справиться сама. С принятием подарков тоже непросто, особенно от неблизких людей: было ощущение того, что я буду им должна.

    Относительно родительских наставлений на эту тему остались общие установки, типа: «нельзя быть эгоистом», «эгоистов никто не любит», «подарки обязывают». Мама, чтобы не отдавать нас в детский сад, рассчитывалась с работы, а потом работала в таких местах, где работа ее не удовлетворяла, но она могла о нас заботиться: приготовить завтрак, покормить обедом, водить нас на разные кружки, провожать в школу. Но только, наверное, счастливой она себя от этого не чувствовала, потому что случается время от времени, что она напоминает нам, дочерям, о том, что для нас сделала, и упрекает, что мы не такие хорошие и самоотверженные мамы для своих детей, какой была она. У нее никогда не было времени на себя – все для нас, детей, все – для семьи. А парадокс как раз в том, что если человек не находит времени для себя, то и другие люди не считают нужным дарить ему свое время и внимание, ведь они привыкли, что он может обходиться без этого, а значит, как будто бы и не нуждается в них. Это я вижу как раз на примере отношений в моей родительской семье.

    К настоящему моменту проблему «брать – отдавать» я немного проработала. Могу достаточно легко попросить о помощи (пока не всегда одинаково легко у всех), учусь принимать внимание, помощь и подарки от других людей (пока еще тоже не всегда получается с легкостью). И это нисколько не портит моих отношений с этими людьми, даже наоборот. Теперь понимаю, что брать можно от одного человека, а отдавать другим людям, которые в этот момент больше в этом нуждаются. Хочется, чтобы все эти действия я совершала с удовольствием и искренней благодарностью, не испытывая внутренних опасений и зажимов.

    Татьяна Алексеевна, у меня вопрос по д/з к уроку1: можно ли в список тех, кому бы я хотели отдавать (для кого не жалко), включить и себя тоже?

  3. Ну, какой замечательный мужчина! Благодаря ему Вы саморазвитием занялись)) Опять Вам «не Слава Богу»)) Манипулирует Вами , как хочет. Ну, тогда, наверное, Вы им тоже)) Так что, все в порядке)

  4. Наталья:

    Да, наверное, я действительно, слишком уж увлеклась тренировками…Вы правы…
    Насчет «жалуюсь»? да нет, просто описываю всё как есть (я на женском форуме книжку свою выкладывала, на основе дневников — девчонки зачитывались).
    «а с чего это? Но ВАша реакция на это заявление -высший пилотаж!))» — это с того, что та женщина, наконец, твердо решила с ним расстаться. Кажется мне, что теперь уже навсегда. И он обвинил в этом и себя «не должен я был так поступать», и меня «ты вообще зачем туда полезла?». В итоге он сказал «у меня нет больше ни Ленки, ни тебя. Сначала я хотел тебя оставить, но потом подумал — нет, не хочу…»
    Когда он в первый раз решил, что меня не будет в его жизни, для меня это было смерти подобно. Я три дня ни есть ни пить не могла. Меня соседка-психолог буквально из могилы вытащила…Я с головой ушла в саморазвитие.
    Когда это случилось в следующий раз, было больно, но уже не так. В третий раз, конечно, щемило, но я даже не плакала. Просто знала, что это неправда.
    И сейчас знаю. Как мне тогда психолог сказала: «у тебя гениальная интуиция, потрясающий аналитический ум и редкий дар любить».
    Только очень уж много детских травм и страхов. Вот, развиваюсь, меняюсь…
    Сама удивляюсь, как я смогла так легко и с улыбкой сказать ему это на прощание. Видимо, все-таки внутреннее знание поддерживает. А еще я слышу голос его тела. Всегда. И знаю, что ум может лгать, а тело не умеет…

  5. Наталья! Я рада, что ВЫ уже вышли из сценария своей мамы в плане «давать-брать». Т.е. смотрите, Вы же смогли этому быстро научиться? Я хочу сказать, что есть вещи, которые даются достаточно быстро. Но не все могут взять планку в высоту, как Бубка (современных что-то не знаю, не слежу уже)). Хоть всю жизнь они посвятят этим тренировкам и радоваться тому , что есть им будет некогда… Понятно, о чем я?
    Я о Вас думала, и, возможно, ВЫ «слишком хороши»)) Что «так не бывает» (ну, понятно, в его сценарии), что с такой женщиной серьезных отношений не построишь))
    «Выходит, я и давать-то не очень умею?» — возможно. Раз есть «перекос», то он будет себя проявлять.
    «Многие, кто знает о моих сложных отношениях с любимым мужчиной, считают их деструктивными» — так это же Вы им жалуетесь, это с Ваших слов)
    «сообщил он мне позавчера, что меня у него больше нет» — а с чего это? Но ВАша реакция на это заявление -высший пилотаж!)) Что и внутри так было (давай попрощаемся)? Так, глядишь, и поверю Вам, что принимать умеете))

  6. Хорошо, Антон! Наверное, на след. неделе будет в рассылке. Вам тоже спасибо за смелость еще раз! Мне было приятно познакомиться с умным мужчиной, несмотря, на то, что Вы профессиональный борец!

  7. Наталья:

    С молоком матери впитан сценарий — давать…мама всю жизнь только так и жила, и всю жизнь обижалась, и обижается до сих пор, что возвращаются ей крохи…но не хочется…вот, совершенно не хочется ей давать! Только посмотришь на нее, и сразу не хочется, даже если без нее и возникло такое желание…
    Когда я впервые услышала от любимого мужчины о таком понятии, как любовная зависимость, когда стала искать в интернете ответы на свои вопросы, когда стала заниматься саморазвитием, я стала учиться просить, стала учиться брать, и почувствовала, насколько это необходимо моему мужчине! Насколько больше ему стало хотеться делать для меня! И всё-таки, пока еще чувствую, что даю чуть больше…очень сильная она — эта потребность давать — ласку, нежность, заботу, принятие…хм…как странно звучит — давать принятие…да ведь так и есть — я полностью, целиком, абсолютно теперь принимаю своего мужчину. Если раньше это выражалось в основном в сфере принятия его именно как мужчины, то теперь это и слова, и поступки, и решения…хотя иногда принимаю с улыбкой, а в глубине души не верю этому…потому что тело его говорит совсем другое…
    При этом совсем недавно он сказал мне, что я очень уж от него требовала любви. Не словами. Внутренне требовала. На вопрос «а сейчас?» ответил: «сейчас? не знаю…»
    В то же время понимаю, что эта сильная потребность давать проявлена только в отношении к любимому мужчине, давать так же много другим близким людям, даже детям, мне не так уж и комфортно…Понимаю, что хочется, но так трудно…
    Выходит, я и давать-то не очень умею?
    Огромное впечатление произвел 5 урок. Медитация помогла понять, что я действительно научилась принимать, ведь еще года 3-4 назад во время подобных медитаций я чувствовала отторжение, боль, плакала, а сейчас с улыбкой и спокойно приняла…
    Не вызвало сильной реакции и часто повторяемое выражение про чувство использованности. Многие, кто знает о моих сложных отношениях с любимым мужчиной, считают их деструктивными, считают, что он меня использует. Но я не чувствую себя использованной. Он, действительно, очень многое дает мне. Я люблю его, и бесконечно ему благодарна, хоть и не удовлетворена полностью тем, как они сейчас складываются…А они все равно складываются, хоть и сообщил он мне позавчера, что меня у него больше нет…Потому что внутри него я этого не почувствовала. И когда сказала: «хорошо, как скажешь…давай тогда попрощаемся», он тут же спросил: «что значит попрощаемся?»
    Спасибо Вам, Татьяна. Вы необыкновенно отзывчивы. Не встречала еще ни одного тренера, который бы, подобно Вам, комментировал каждое послание…Сколько же душевной щедрости в Вас!

  8. Антон:

    Большое спасибо, Татьяна!
    Ваши слова — да богу в уши! ))
    Конечно, я есть в вашей рассылке, и буду с нетерпением ожидать распродаж, а потом еще и бессовестно пользоваться знакомством с Вами, хоть и виртуальным )) Поэтому цена на коучинг, конечно же, интересует, в том числе и распродажная.
    Спасибо Вам еще раз за поддержку и уже подаренную надежду!

  9. чем дальше, тем страшнее )) — это правда, Антон!) Причем, с каждым из нас) Вопрос только в том, как к этому относиться))
    1 Мне очень нравится, что «Да! Конечно!» — Вас не устраивает!!! Снимаю свой «диагноз» по поводу «одержимости»)) Здравый смысл присутствует! Ура!
    2 А какие еще есть? Я реально не знаю — есть взрослые способы: договариваться, принимать, сотрудничать. Хочу напомнить (на сайте где-то это есть), что взрослый человек (читай — гармоничный) изначально принимает любой исход дела, если в этом деле участвует не только он, но и задействованы др. люди. Т.е. я очень хоту Вам пожелать, чтобы Вы, вступая на путь достижения своей цели, изначально согласились (внутри) на любой исход дела. Насчет научить — быстро ли ВЫ научились «борьбе по правилам» (технике)? Или табл. умножения — сколько зубрили? Т.е. я могу принципы рассказать, а учится Вы уже в жизни будете и, похоже, с этой женщиной!
    3 Наконец-то Вы захотели выйти из созависимых отношений! Прогресс налицо! Вы — способный)) Сделать это тоже не просто и не сразу. Кажется, Вы вебинар мой по созависимости слушали? Что усвоили? А про жертву-тирана слушали?
    4 Душу, Антон, душу!! Или сердце (для меня это примерно одно и то же!) Т.к., если головой слышать (ушами), то, то и действовать потом будете , возможно, правильно, но из головы. А «зорко одно лишь сердце». Т.е. на вопрос как (причем, к чему бы он не относился) у меня один ответ — взрослеть (эмоционально), осознавать, т.е реагировать на все по-взрослому! А повзрослеть разве можно за несколько часов или дней? Хотя, можно, только не дай Бог, ВАм пережить такие обстоятельства.
    Смотрите, консультация у меня стоит дорого. Сейчас к новому году будет распродажа пакетов моих курсов. Вы есть у меня в рассылке? Там первый день распродажи пойдет со скидкой 80% — реально. Если что, то намекните потом, если Вам пакеты эти целиком не нужны, то я Вам (по знакомству!) наберу пакет, который считаю Вам во благо пойдет, и Вы все поизучаете — намного дешевле будет. Будет попозже и коучинг месячный на распродаже тоже. Если интересует, могу досрочно сказать, какая там будет цена.
    Пока все, Антон! У Вас есть цельность, настойчивость и , вообще, масса замечательных качеств! Так что у ВАс есть все шансы влюбить ее в себя! Аминь!

  10. Антон:

    Спасибо, Татьяна!
    Действительно, как в сказке — чем дальше, тем страшнее )))
    Спасибо Вам за анализ и честную оценку, и ситуации, и меня, и её.
    Теперь мне хотя бы понятно, зачем она появилась в моей жизни — чтобы я сорвался с той кочки болотной, на которой засел и зарос тиной, и пошел дальше в своём развитии. И как личность, и как мужчина. Ну как её за это не полюбить еще больше? ))
    1. Чтобы добиться ее, пусть, даже, к старости — Вы готовы положить на это жизнь?
    Наверное, я должен воскликнуть «Да! Конечно!»??? Но такой вариант меня не устраивает. Я люблю её — но я не мазохист. Да, я готов положить даже несколько лет на построение с ней отношений — но не всю жизнь. Это бессмысленный сценарий. Я хочу с ней жить, именно жить — проживая жизнь вместе, а не биться головой об стенку всю жизнь отдельно от неё, чтобы на старости лет пару лет просидеть вместе на завалинке. Потому что даже завалинки при таком раскладе не будет. Ведь если не было жизни вместе — что будет в старости согревать и удерживать рядом? Когда нет ни общих дел, ни общих достижений, ни общих воспоминаний????
    2. Вы сказали: бороться — это подростковый способ достижения цели. А какие еще есть? Я реально не знаю. Сможете показать? А еще лучше — научить?
    3. В созависимых отношениях — всегда есть жертва,тиран и спасатель? Если ВЫ не жертва , то кто?
    Вот черт! Никем из перечисленных Вами я не хочу быть! Я хочу быть любимым Другом. Любовником. Близким человеком. Хочу быть её мужем. Отцом и своих, и её, и общих с ней детей.
    Значит, надо выходить из созависимых отношений, если всего того, что я хочу, в них не предусмотрено. Как это сделать, Татьяна?
    4. Пока не слышите ни ее, ни меня…
    А это вообще мрачно. Понимаю, что Вы правы. Я хочу услышать и Вас, и уж тем более её — но как? Что для этого нужно делать? Уши прочистить? Или мозги? Или душу? Или сердце? И все равно тот же самый вопрос — как?
    С уважением,
    Антон

  11. 1 Ну, да, Антон, она могла Ваш приезд воспринять вообще, как покушение на ее территорию (я поняла, что Вы отдельно живете). Такой Ваш поступок — яркое доказательство созависимости отношений.
    2 Что Вам даст разбирательство в этом вопросе? На эти вопросы даже она может на сознательном уровне не знать четкого ответа. Вернее, она ответит, но , по-правде, бессознательно — за этим ответом может стоять совсем др.
    То, что ВЫ начинаете с нуля — по мне, так это большой плюс. В этом и есть человеческое достоинство — оставить прошлое в прошлом, всегда снова подниматься и снова двигаться! Как в стихах «Все потерять и все начать сначала…»
    Что она там ВАм говорила- не хочет она созависимых отношений? А Вы хотите вести себя, как одержимый. Чтобы добиться ее, пусть, даже, к старости — Вы готовы положить на это жизнь?
    3 Виртуальная любовь, страсть — в Вашем случае, но не реальная.Реальная по крупицам собирается. Именно, что вы влюбились в тот образ, который каждый из Вас готовностью предоставил другому. Вы друг друга в жизни — то не знаете. КАк я поняла, у ВАс конфетно-букетный период завил. А это значит, что это еще страсть и влюбленность. Для любви время надо. Те пол года в разговорах и переписке — «несчитово»(
    4 Описание в этом пункте мне нравится). Все по-взрослому)). Хотелось бы «придраться», да не к чему). Т.е. — продолжайте узнавать друг друга и через это обоим откроется новое видение Ваших отношений!
    5 Бороться — похоже, Вы рождены с энергией этой матрицы)) Я только о том, чтобы это не стало смыслом жизни (что я описала здесь, как одержимость). Но бороться — это подростковый способ достижения цели…
    6 Фантазий много, Антон. У всех так(( Но сейчас-то я о ВАс)) А т.к. вижу их в этом пункте, то предполагаю, что и относительно нее Вы могли много нафантазировать. Сами знаете, как бывает больно, когда фантазии рушатся — но , с др, стороны, так все мы взрослеем, проходя через эту боль…
    7 Я поняла, Антон, еще в 1 раз, к чему Вам «пришлось» слово «пришлось» написать)) Я же ничего про Вас не знаю, вот и «ловлю» каждое Ваше слово)) А тут — такой шикарный образец)). Жертвы как, например, выражаются, не важно — о чем — «бедный я, несчастный, мне пришлось даже опубликоваться…»)) Чем грозит созависимость? В созависимых отношениях — всегда есть жертва,тиран и спасатель? Если ВЫ не жертва , то кто?
    8 НЕ думайте про то, что она думает, разбирайтесь с собой. А то еще больше запутаетесь).
    «почему при наличии других женщин в моей жизни именно она стала такой необходимой?» — хороший вопрос, но предполагает длинный ответ. Если коротко, то, она отражает что-то такое в Вас, что Вы в себе не видите сами, а задача Ваша (души ВАшей), по жизни — с этим разобраться. Вот она Вам это и показать должна.
    «Как не оттолкнуть её еще больше, чем уже случилось?» и все последующие вопросы — пока не слышите ни ее , ни меня… У меня, все-таки, ощущение, что все , что Вы делаете сейчас в своей жизни — ради нее. Не дело это(( А еще говорите, что не жертва.
    «Как восстановить те отношения, которые были до моего приезда — и ту душевную близость, которая проявилась в переписке и звонках, и ту физическую близость и принятие друг друга, которые были в первую встречу?» — постоянно так не может быть. Вот сейчас мне кажется, что ее роль — показать Вам Ваши иллюзии и незрелость, хотя, как и все люди я могу тоже ошибаться)
    «свою жизнь тоже прожить хочется не абы как, а с тем, кого любишь и с кем хочешь её прожить» — я только «за», Антон. Повторюсь — созависимые отношения и любовь — небо и земля. Чтобы выстроить близкие отношения , а не созависимые — ого-го, как надо «вырасти» сначала, стать зрелой личностью. Но ВЫ, Слава Богу, благодаря ей, близки к тому, чтобы встать на этот путь! Большое ей за это спасибо!

  12. Антон:

    Спасибо Вам, Татьяна, за Ваше внимание!
    Отвечаю на Ваши вопросы.

    1. По поводу моего приезда к ней в город. Да, это было только моё решение. Мы его с ней не обсуждали, она была не в курсе, что я вообще такое собираюсь сделать. Наверное, это у меня детская привычка осталась — делать сюрпризы. Хотя, как оказалось, в некоторых ситуациях сюрпризы не очень уместны.

    2. Что бы Вы делали, если бы она не держала Вас при себе,а четко сказала «нет»? Ваши действия?
    Я думал об этом с того момента, как услышал от неё. И делал бы то, что делаю сейчас.
    Первое. Пытаюсь разобраться — это отказ лично мне при её желании иметь семью? Или действительно её нежелание создавать семью с кем бы то ни было? Или желание создать семью с другим мужчиной, который есть в её жизни сейчас — и про которого она мне не говорит? Или просто первая отрицательная реакция на неожиданную ситуацию, развитие которой грозит серьёзными изменениями привычного уклада жизни?
    Второе. Если отказ, всё-таки, мне лично — разобраться, почему? В чём причина отказа? В моих личных качествах? Или в материальном аспекте? Потому что Вы абсолютно правильно отметили, что сейчас я всё начинаю действительно с нуля. Или в чем-то еще, о чём я даже не догадываюсь?
    Третье. Мои действия. Я остаюсь в её городе. Да, начинаю с нуля. Такое случается. Буду жить в одном с ней городе, налаживать с ней отношения, пусть даже по ниточке, по капельке. Дам ей возможность и время привыкнуть к тому, что я есть, и я рядом. Что я уважаю и принимаю её мнение по поводу наших отношений — но при этом люблю её и не отступаюсь от своего. Может быть, на это уйдет много времени. Но я её люблю и буду добиваться её. И внимания, и любви, и в итоге, руки.

    3. Вы понимаете, что Вы о страсти пишите, а не о любви?
    Честно — не понимаю. Страсть была, когда мы первый раз увиделись. Всю неделю горели. И в постели тоже. Но страсть эта же не с неба упала. И не от любви с первого взгляда. Мы полгода переписывались и по телефону часами разговаривали, еще даже не видя друг друга и не зная наверняка, те ли мы самые люди, что на фотках в интернете )) И любовь именно тогда появилась, а страсть вспыхнула, когда увиделись и всё оказалось правдой, и на радостях дали себе волю — отпустили все чувства, все правила, все рамки. Хотя раз Вы такой вопрос задали — значит, увидели ситуацию с позиций Ваших знаний и вашего опыта. буду благодарен, если поясните, чем в моей ситуации страсть отличается от любви и как мне с ними разобраться? Всё-таки больше трёх месяцев прошло с той первой встречи. Просто страсть уже бы и улечься могла. И как моё понимание, где страсть и где любовь, поможет в нашей ситуации?

    4. Если Вы не звоните, то через сколько она начинает скучать и звонить Вам?
    Через сколько начинает скучать — не знаю, я в её головку доступа не имею. Но каждые 3-4 дня у нас контакт есть — или звонок, или смс, или скайп. Иногда она первая, но чаще — я. Не хочу я с ней играть во всякие пикапы, постель у нас с ней уже была, я хочу, чтобы она знала, что я её люблю и не буду на ней пробовать всякие приёмы и хитрости. Что она, что я на звонки друг друга отвечаем, если сразу не можем — потом перезваниваем. Иногда коротко — как дела, иногда болтаем минут по 10-15. Недавно была встреча, гуляли, разговаривали почти два часа. Пригласил на встречу я, она согласилась. Ни я, ни она ни словом не затронули отношения, так, в общем, болтали обо всём на свете. Проводил до дома, обниматься-целоваться, как раньше, не лез. Просто попрощались, поцеловал ручку. Чем была эта встреча для неё — не знаю. Для меня — первый шаг в выстраивании наших новых отношений. Действительно новых.

    5. По поводу моей готовности бороться )) Ну я же мужик, всё-таки. Тем более, бывший борец-классик )) У меня это стиль жизни — бороться, если что-то не складывается, как надо. И не ПРОТИВ бороться, а ЗА. За то, чтобы всё получилось. чтобы стало лучше, чем есть сейчас. А как по-другому? Сложить лапки? Заплакать и уйти? С первой же попытки сказать «Ну ладно, любимая, раз ты не хочешь — я пошел..»? И действительно потерять её? Разве это — любовь?

    6. Вы пишите «чтобы мы с ней победили вместе» — а она согласна побеждать? ИЛИ Вы ЭТО ЗА НЕЕ РЕШИЛИ? ЕСЛИ «ДА», ТО — КОГО?
    Я решил. Тут Вы правы на 100%. Она опять не в курсе. И она ничего не решала. Это мои мысли.
    А кого побеждать? Да ни КОГО, а ЧТО. Ситуацию. Обстоятельства, которые способствовали созданию такой ситуации — моё недопонимание, её недоверие, волнение и переживания, ну и всё такое прочее. Для меня слова «победить вместе» означают. чтобы и она, и я смогли найти общее понимание и смогли быть вместе, не ломая ни её миропонимание, ни моё. Чтобы она осталась собой, я — собой, но при том мы были вместе и создали семью. Любящую, хорошую, крепкую.

    7. Ваши заключительные слова — про «пришлось» — это про то, что ВЫ «жертва», Вы в курсе? Даже, если это Вам не нравится).
    Не в курсе. Это реально так? А в чем жертва? Пришлось — это вообще было не про нашу с ней ситуацию, это по поводу того, что я никогда раньше ни к психологам не обращался, ни на публику не выносил свои проблемы. Так что даже если я и жертва — то только по поводу публичности наших с Вами комментов ))
    Или я ошибаюсь? И чем это грозит нашим с ней отношениям?

    8. Ситуацию Вашу вижу — вопросов не вижу…
    Вопросов — куча, только как их задавать? Не буду же я по каждому поводу к Вам бежать и строчить сюда вопрос. Но есть такие, которые постоянно давят, а ответов я не знаю. Может, Вы поможете.
    Как понять, что с ней происходит и что она думает? Как разобраться в себе — почему при наличии других женщин в моей жизни именно она стала такой необходимой? Почему именно её полюбил так, что захотел быть с ней всю жизнь? Как понять, что я есть в её жизни? Как не оттолкнуть её еще больше, чем уже случилось? Как не стать в её глазах надоедливым занудой или еще хуже, назойливым уродом, от которого не знаешь, куда сбежать? Как стать для неё значимым и дорогим её сердцу мужчиной? Как восстановить те отношения, которые были до моего приезда — и ту душевную близость, которая проявилась в переписке и звонках, и ту физическую близость и принятие друг друга, которые были в первую встречу? И самое главное — как разбудить ответную любовь в её сердечке? Вернее, не разбудить, есть она там, иначе не было бы ни переписок, ни страсти в постели — может быть, помочь проявиться, разгореться, но как? А если этого не будет — ничего не будет. Она слишком много для меня значит, чтобы насильно лезть в её жизнь, без её согласия и желания быть со мной. Но и свою жизнь тоже прожить хочется не абы как, а с тем, кого любишь и с кем хочешь её прожить.
    Вот такие дела, Татьяна.

  13. Антон!
    Спасибо, что открылись!
    Начнем))
    Вы поехали к ней в город. Это ей, думаю, с одной стороны, приятно, с др — Вы не могли пригласить ее к себе, т.е. здесь все будет с нуля. Вы, понятно, не на ее территорию пришли, не в «примаки» — на Руси, кажется, на уровне генов, идет негативное отношение к этому, но, я так поняла, что Вы не советовались с ней, она не звала Вас , ВЫ сами так решили. Или нет? Вы понимаете, что Вы о страсти пишите, а не о любви?
    То, что Вы пишите о ее «неготовности создать семью» и пр — фактически, это отказ Вам, но, почему-то, прямо она сказать этого не может. Не знаю, что ее спугнуло — Ваша неистовость или более меркантильные интересы — не могу сказать. Но факт остается. Но вот с чувством вины перед Вашей прежней семьей — явный «перебор». Если это правда, то вы — «два сапога — пара», как это часто и бывает, т.е. у Вас зависимость (от нее), у нее свои «тараканы».
    Что бы Вы делали, если бы она не держала Вас при себе, я четко сказала «нет»? Ваши действия?
    ВЫ выбрали, на мой взгляд, сейчас верную стратегию — отодвинулись. Придерживайтесь ее. Посмотрите, как будут развиваться события. Если Вы не звоните, то через сколько она начинает скучать и звонить Вам?
    Меня «пугает» Ваша готовность бороться со всем и вся)) Это ж столько энергии может уйти впустую(( Если ВЫ осознаете, что у Вас лично есть проблемы — то с ними работать надо, да, но не бороться, по другому. Если же ВЫ хотите измениться ради нее — «дохлый номер», может получиться, как в сказке о золотой рыбке.
    Вы пишите » чтобы мы с ней победили вместе» — а она согласна побеждать? ИЛИ Вы ЭТО ЗА НЕЕ РЕШИЛИ? ЕСЛИ «ДА», ТО — КОГО?
    Ваши заключительные слова — про «пришлось» — это про то, что ВЫ «жертва», Вы в курсе? Даже, если это Вам не нравится)
    Ситуацию Вашу вижу — вопросов не вижу…
    Поэтому, пока все)

  14. Антон:

    Добрый день, Татьяна!
    Давайте попробуем… Ситуация такая. Живем в разных городах. Вернее, жили в разных. Я старше на 12 лет. Мы оба в разводе. У обоих дети, по два ребёнка. мои живут с матерью, моей бывшей женой. Дети моей девушки, естественно, с ней. Она в разводе уже 6 лет, я — чуть больше двух лет. Познакомились в Интернете, почти полгода общались, всё больше и больше, под конец — по пол-ночи… Потом увиделись вживую, неделю провели вместе. Было всё, о чем только можно мечтать. Красивая, умная, веселая, темпераментная — мечта поэта, и не только поэта ))
    После этой встречи меня и понесло. Ни о чем не мог думать, кроме неё. Заваливал сообщениями в скайпе, письмами на э-мейл, звонками. Потом уволился с работы и переехал в её город. Нашел там работу, снял квартиру. Виделись почти каждый день. При встречах тоже не мог говорить ни о чем, кроме того, как я её люблю и всё такое в этом же духе. Я реально ни о чём больше не мог даже и думать. Вначале она была очень рада, но с течением времени стала мрачнеть и я чувствовал, что ситуация её начитает тяготить.
    Было несколько откровенных разговоров, когда она сказала, что не чувствует себя готовой к изменениям в жизни, которые я ей предлагал — создать семью. Сказала, что привыкла жить так, как живёт сейчас — пусть одна, но зато свободная и ни от кого не зависящая. Что её устраивает такая жизнь. Что не знает, как себя вести и как объяснить детям — ведь они уже всё понимают (10 и 12 лет) — если мы при них будем вместе спать в одной спальне (не с детьми вместе, у них свои комнаты, а мы с ней). Что не может представить себе, как это будет — жить вместе.
    Но самое главное — она сказала практически те же самые слова, что и в Вашем семинаре. Что она знает, что я её люблю и ценит это — но не испытывает от этой любви радости. Что чувствует себя виноватой перед моей прежней семьёй и особенно перед детьми. И что то, что со мной происходит — это не любовь, а любовная зависимость, которая её страшит и которую она не может и не хочет пускать в свою жизнь и в наши отношения.
    Я тоже понимаю, что, по-видимому, начал слишком быстро вторгаться в её привычную жизнь и требовать слишком много внимания к себе и нашим отношениям. Возможно, именно это её смутило и оттолкнуло. Возможно, что-то еще. Я понимаю, что она — живой человек, и что будучи достаточно много лет в разводе, она не не могла не иметь каких-то отношений с мужчинами до меня и, возможно, моё появление стало для неё причиной каких-либо осложнений в её сложившихся отношениях в своём городе. И в то же время я как-то подспудно ощущаю,что и терять меня насовсем она не хочет. А я не хочу быть ни «одним из…», ни пусть даже и одним, но всего лишь близким мужчиной, а не мужем.
    Сейчас я немного отошел в сторону, дал ей возможность прийти в себя и расслабиться от своего напора и излишнего присутствия. Перестал заваливать любовными письмами, перестал каждый день искать с ней встреч. Начал копаться в Интернете, искать семинары и книги по отношениям, пытаюсь понять, как наладить отношения, чтобы и себя не потерять, и её не ломать никоим образом. Вот так случайно нарвался и на Ваш вебинар про любовную зависимость.
    Сейчас. после прослушивания Вашего вебинара и сопоставив его с тем, что говорила моя девушка о любовной зависимости — я начинаю видеть, что она была на 100% права. А точный диагноз — это уже половина лечения )) Может, даже и больше половины.
    Я по прежнему люблю её, и хочу быть не просто другом или любовником, а её мужем, создать нормальную семью, дать ей всё, что может дать мужчина любимой женщине. Знаю, что и ей хочется здоровой полноценной семьи, у неё это не раз проскальзывало в разговорах. Просто сейчас я понимаю, что в её глазах я пока еще не тяну на того мужчину, которому бы она могла довериться настолько полно, чтобы создать с нм семью. Особенно с таким диагнозом любовной зависимости )) Зависим — значит, слаб. А зачем сильной женщине слабый мужчина? Если женщина смогла выжить одна в нашем мире — она действительно сильная. А она выжила.
    Другое дело, что и я никогда не был слабым. И у меня даже в мыслях нет оставить её или согласится с тем, как есть сейчас. Я готов бороться за неё, даже с самим собой, менять что-то в себе — но в меру, чтобы не впасть в другую крайность и не потерять себя. Тогда я не то что ей, но и себе стану не нужен.
    Вот только бы знать, как именно бороться — чтобы мы с ней победили вместе, и чтобы не наломать еще больше дров. А я дровосек еще тот! ))
    Ну вот всё и рассказал. Хотя и не по себе как-то всё вот так вываливать. Это у меня вообще первый раз в жизни к психологу обращаюсь. Всегда сам всё решал. Но сейчас я не могу проиграть. Не имею права — ни перед собой, ни перед ней. Поэтому пришлось…

  15. Антон! Рада Вас видеть среди своих подписчиков. Я как-то считала, процент мужчин среди моих клиентов на тот момент равнялся 7))
    Правильно ли я Вас поняла, что, если раньше Ваша девушка «принимала» Вашу любовь, то сейчас, что-то случилось и она отказывается принимать любовь в том виде, как Вы ей можете ее дать , и как Вы ей давали ее раньше?
    Скажу Вам по секрету, что у мужиков еще больше, как Вы пишите, комплексов(( Но признаться в этом могут единицы.
    Вы же видите, что на этой стр нет никаких данных о написавших. Даже мне, чтобы посмотреть Ваш email, надо зайти в консоль сайта. Также, хочу подчеркнуть, что сюда (на эту стр) попадают не все подряд, а только те, кто подписывается на этот курс.
    Поэтому Вы спокойно можете описать здесь свою ситуацию. Я задумала именно такое мое общение с подписчиками, а не через личное сообщение, чтобы именно те, кому важна эта тема могли бы что-то почерпнуть еще и из моих ответов др. людям.
    Если, все-таки, Вам это никак не приемлемо, можем, тогда встретиться в скайпе tatyanaal200 на 15-20 мин бесплатно, чтобы поняла — смогу я Вам помочь или нужен совместный прием с девушкой или ее больше на консультацию надо.
    Так что где-нибудь Вас жду!))

  16. Антон:

    Здравствуйте, Татьяна!

    Я хоть и мужчина, но проблема та же — научиться жить так, чтобы любовь приносила радость обоим, и мужчине, и женщине. У меня же пока ситуация такая, что моя любовь мою девушку больше напрягает, чем радует. Хотя еще полгода назад всё было просто великолепно. Соответственно, и меня развитие ситуации в таком направлении тоже не радует.

    Так вот, собственно, вопрос: можете ли Вы помочь мужчинам? Если ДА — то как организовать с Вами общение? Потому как понятное дело, что выкладывать всю подноготную на всеобщее обозрение как-то не комильфо ))) Мы, мужики, тоже того, с комплексами… ))

  17. Виктория! Я в отъезде была три дня, так что, извините за задержку с ответом. Вы очень четко описали свою ситуацию, спасибо. Все с Вами ясно((. да, конечно, у Вас проблемы с отдачей — принятием. И я рада, что Вы заметили это у себя, теперь можно менять ситуацию. Здесь, конечно «просвечивает» и Ваша созависимость с партнером. Опишите, пожалуйста, результаты проделывания Вами упражнений из курса. Тогда, будет у нас уже более предметный разговор.

  18. Виктория:

    Здравствуйте, Татьяна! Мне очень трудно оценивать себя с позиции брать-давать. В отношениях с любимым мужчиной, я все время даю, в основном это внимание (когда не видимся, то это звонок по скайпу, смс-сообщение, подарок на страничке в соцсетях, когда видимся — это забота, ласки, поцелуи, секс. От него же не дождешься, даже, чтоб вспомнил обо мне. Одни обещания! А когда вспоминает, то устраивает дикие сцены ревности на пустом месте) На работе же наоборот, я с легкостью и благодарностью принимаю, угощения, помощь и т.д. , но давать стесняюсь, испытываю при этом неловкость..Так же и с друзьями. Родители у меня щедрые люди, всегда поделятся всем с людьми. Получается, что у меня проблемы и с отдачей. и с принятием?

  19. Эмилия! Каждому что -то приходит (урок ли, осознание ли и др) тогда, когда приходит. Что называется «Всему свое время». Т.е. по мере «созревания человека» по жизни. Главное сейчас не то, что он пожалел, а то, что Вы чувствуете после расставания, как я понимаю…

  20. Эмилия:

    А как же быть,если когда давали,то это было не нужно,а прошло время и пожалел,что не взял?

  21. На днях отвечу! Спасибо Вам! Всех благ!

  22. Возраст счастью не помеха, мы с Вами это знаем, Раиса!)) Возраст — тот!

  23. Раиса! Спасибо, что поделились!
    Мне очень жаль, что Вы не устроили свою жизнь(( Но, я искренне верю и знаю множество примеров, когда жизнь только начиналась после 65!))
    Вижу, что Вы тоже в это верите. Чувствовали ли Вы себя счастливой, когда всю жизнь любили этого мужчину? Если да, то у ВАс и , правда, ЛЮБОВЬ. Но я подозреваю, что нет (иначе бы Вы не писали сейчас мне). Тогда, вопрос — готовы ли Вы отказаться от своей, так называемой, любви? А по факту — от зависимости? Если «да» (только «по-честному», в глубине души себя спросите), то ВЫ в нужном месте)) Т.е. представьте, что у Вас больше не будет тех чувств, которые сопровождали Вас всю жизнь? Чем Вы, тогда, будете жить? Это я к тому, что искренне ли Вы желаете освободиться о своей зависимости.
    Раиса! Не нравится мне Ваше «всегда отдаю»)). А «чуток» себе?)) Но, главное, чтобы это нравилось Вам. Вам-то это нравится? Или Вы чувствуете себя опустошенной? Проделайте упр-я из курса и дайте потом обратную связь.
    Напишите, пожалуйста, про свою сегодняшнюю жизнь немного. А то у меня ощущение, что Вы вся застряли в прошлом, а сегодня у Вас есть только волнения за дочку, больше ничего…
    И вопросы, Раиса, пожалуйста, конкретные задавайте, чем больше — тем больше отвечу!

  24. Татьяна,скажите ,что возраст не тот…Жаль,простите!? Это я мама -Раиса.

  25. Напишу еще раз.Я о себе думаю позитивно.Всегда отдаю,так научили родители.,так было принята тогда.Мне 65 лет.Может быть Вы удивляйтесь,Да ,я очень любила одного человека.Я его отдала другой женщине.Почему?Узнав,что беременна,отказался и ушел…Я считала,что Судьба! Тогда мне было 42 года.Воспитала Дочь,она взрослая ,но у нее любовь тоже не складывается.Все эти годы я любила только Его.Я волнуюсь за дочку.Очень хочу ,чтобы она нашла свою любовь.Мне грустно,что одинока.Верю в том,что каждый может быть счастлив и может любить ,несмотря на возраст.А как???Спасибо.С любовью Раиса

  26. Раиса, потерялись, не вижу(( Видимо ВЫ их написали , но не отправили. Я бы запомнила такое имя — это раз (маму так зовут!), а во вторых — смотрю — не вижу. Жду!

  27. Татьяна,подскажите,пожалуйста,если Вы получили мои коментарии или онипотерялись.Я очень хочу принимать участие в Вашем проекте.Благодарю! Раиса.

Добавить комментарий

Докажите, что вы не робот: * Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Цена:
Описание:
Заполните форму