Выбери счастье — оно того стоит!

«Будь хозяином своей жизни!»

«Возьми ответственность за свою жизнь на себя!»

«Только ты несешь ответственность за все, что  с тобой происходит!»

Мы часто слышим эти фразы. ? все это, действительно, так! Но что это означает в реальности и «где взять» ее , эту ответственность? Где ее выдают и как она выглядит?

Ответственность – это Ваш выбор, это ключ к свободе.

Уинстон Черчилль, согласитесь, понимающий кое-что в ответственности)), сказал, что «Ответственность — цена величия».

Согласитесь, также, люди, которых Вы уважаете, уже взяли ответственность за каждый аспект своей жизни. Эти люди никогда не обвиняют других.

Благодаря тому, что Вы возьмете ответственность на себя за свою жизнь Вы

— в любой момент можете сделать выбор в свою пользу

— можете отказаться от любого негатива в своей жизни

— вольны решать, что Вам чувствовать, о чем думать, какие ценности принимать

— «давать или брать» без ущерба для себя

— и многое другое,

что позволяет сделать вывод

ответственность – это обратная сторона свободы. Чем больше ответственности Вы взяли за свою жизнь, тем больше у Вас свободы сделать её такой, какой Вы видите ее в своих мечтах!

Я еще вернусь через несколько дней к этой теме.

А сейчас упражнение.

1 Напишите список — за что лично Вы отвечаете в своей жизни (например, приготовление ужина, оценки дочери в школе, как подстрижен муж и т.д.), вспомните все!

2 Если Вы сейчас засомневались , что все , что Вы делаете в семье и жизни  — Ваша ли это, действительно, ответственность,то задайте себе следующие вопросы (по отношению к каждому из «сомнительных» пунктов):

— Кому выгодна моя личная ответственность в данном случае ?

— Чем она выгодна мне?

— Беря на себя эту ответственность, с кого я ее снимаю?

-Что я сделаю, чтобы не брать на себя эту ответственность?

-Что я могу предпринять, чтобы не испытывать чувства вины?

Конечно, непростая задача — соблюдение границ личной ответственности.  Управление свой жизнью (собственная ответственность за нее) – это признак сформировавшейся взрослой личности. А обвинения, обиды, эмоциональные срывы – это признак, определяющий, что наша жизнь не полностью принадлежит Вам (не берете за нее ответственность). Но «платить по счетам» все равно будете только Вы, другие люди не будут))

Если Вы хотите улучшить свою жизнь, научиться отстаивать свои личные границы, то вебинар

«Возрождение собственного Я. Как выстраивать свои личные границы» состоится 16 ноября в 12 час мск.

Записывайтесь здесь, чтобы получить приглашение на комнату!

Кажется, с агрессией мы чуть-чуть разобрались. Т.к. полностью со своей собственной агрессией разбираться Вам придется все оставшуюся жизнь)))

Спасибо всем, кто писал свои отзывы, пожелания и предложения. Большинство из вас пишет мне в личку, а не на сайт.

Но, некоторые выдержки из писем я сейчас «предъявлю» всем!)

Надежда: «Здравствуйте, уважаемая Татьяна ! На этой неделе прослушала Ваш вебинар ( к сожалению не до конца ) — очень понравился ! Большое Вам спасибо !!! Особенно мне понравилась схема, где внутри Любовь , потом шли негативные эмоции и Маски. Сразу многое стало понятно. Поняла почему у меня мало энергии — уходила на подавление негативных эмоций…»

Лишь бы помогло, Надежда))

Елена: «Татьяна, спасибо огромное за проявленное внимание!!! Все прослушала! Могу только добавить… так как я сама являлась когда-то очень вспыльчивым человеком (занимаюсь 2 года дыхательной практикой, наподобие той, что вы дали, только грудь-в грудь и со словами «Любовь и Благодарность»)… откуда берется вспыльчивость (на мой взгляд!)? Это идеализация мира, жизни, людей — всего!!! Завышенные претензии!!! ? к себе и к миру… Через события и людей идет разрушение идеализаций! Всё не так, как ты хочешь или представляешь себе! ? фраза-отмычка для меня в момент агрессии: «… и этот человек не идеален… как и я!…»

Спасибо, Елена, может, Ваша фраза-отмычка, и для других «сослужит добрую службу»))

Татьяна: «ОЧЕНЬ ?НТЕРЕСНО,НО СЛОЖНО ПОНЯТЬ,?З-ЗА ТЕРМ?НОВ , КОТОРЫЕ ВЫ ?СПОЛЬЗУЙТЕ.НАГЛЯДНЫЙ ПР?МЕР СМОГ-БЫ ВСЕ УПРОСТ?ТЬ»
Татьяна, буду теперь больше примеров приводить! Спасибо за подсказку!)

? сейчас мы «плавно» переходим к следующей теме, которую Вы указали в своих ответах на вопросы Анкеты,как одну из наиболее актуальных — это тема психологических границ личности.

WQ4OS00Y2

 

 

 

 Тест на умение выстраивать психологические границы.

 

 Ответьте на следующие вопросы «Да» или «Нет».

·         Случается ли так, что другие предъявляют к Вам слишком много требований?

·         Вы часто думаете, что люди много от Вас хотят?

·         Действительно ли на Вас навешивают чужие обязанности, а Вам сложно от них отказаться?

·         Часто ли Вы слышите  в свой адрес незаслуженные обвинения?

·         Вы легко принимаете на себя ответственность за любые ошибки?

·         Часто ли Вы обвиняете  в случившихся неприятностях  себя?

·         Возможна Вам кажется, что во всех грехах виноваты лично Вы?

·         Вы слишком ответственный человек?

 

Если Вы ответили «Да» хотя бы на 3 вопроса, то … придется Вас огорчить,  у Вас проблемы с пониманием личной ответственности, выстраиванием личных границ.

Что это такое и что с этим делать дальше я буду говорить на вебинаре

«Возрождение собственного Я. Как выстраивать свои личные границы»

 

 Записывайтесь!

45550_810-300x225

Какие результаты Вы получили при тестировании собственных границ?

Какие мысли, вопросы появляются в Вашей голове, как только Вы слышите слова «Личные границы» или  «психологические границы личности?»

 У меня сразу появляются, как минимум,  2 вопроса:

 Что это такое? ?, зачем они нужны?

Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих.

По сути, граница – это личное понимание, где мое, а где не мое. «В психологическом смысле границы — это понимание собственного ‘я’ как отдельного от других».

Эта тонкая черта проведена в понимании и ощущении каждого из нас, как отдельных личностей. Психологическая граница — не зрима, ее можно только ощутить.

Если мы говорим о психологически здоровой личности, то выделяем ее способность гибко регулировать свои границы и выходить за их пределы. Личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

 Если же границы становятся жесткими, ригидными, слабопроницаемыми и  не позволяют творчески приспосабливаться к окружающей действительности, а взаимодействие с людьми сводится на минимальный уровень, тогда мы можем говорить о патологической организации личности, когда человек не способен к реальному контакту. Такая личность отрицает действительность, свои чувства, желания, представления о мире и о себе. Отношения ею обесцениваются обычно.

Границы могут быть и повышенно проницаемыми,  тогда мы говорим о невротически организованной личности, когда проявляется неспособность к автономии, и в силу этого формирование зависимости от другого, что приводит к созависимым отношениям.

Давайте посмотрим несколько примеров, нарушения границ (Ваших со стороны других людей и, как это, обычно, делаете Вы):

— оценочный подход (если Вы или Вам говорят, что «это хорошо» или «это плохо» )

— непрошеные советы (полагаю, что Вам это не нравится, окружающим также.)

— перекладывание ответственности (обвинения, типа «если бы не ты…», «ты мне испортил…» и др)

— сверхконтроль («ты должен…», «где ты был?» и т.д.)

Теперь становится ясно, для чего нам всем нужно знать свои границы и уметь их удерживать от вторжений:

— чтобы не подвергать себя лишний раз гневу, раздражению, стрессу

— чтобы не ощущать себя виноватой и никчемной

— чтобы не позволять собой манипулировать.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. НЕ специально, он просто не осознает, что выходит из зоны своей компетенции и вторгается на «чужую территорию».

Подробно о том, что нужно сделать, чтобы иметь здоровые собственные границы, я буду рассказывать на вебинаре на следующей неделе

 «Возрождение собственного Я. Как выстраивать свои личные границы»

Жду Ваших комментариев, вопросов и рассказов о своих трудностях (или легкостях!) в вопросе выстраивания личных границ!

 

?так, в прошлый раз мы выяснили, что принимая себя, мы учимся принимать других.

72408445_6

 

Принимая других, какие они есть, мы избавляемся от ложных идеализаций и ожиданий, что в свою очередь снимает с нас ответственность за жизнь другого человека. ? партнер, и друг, и наши дети – все имеют право жить, как хотят они, делать свои ошибки, набивать (или не набивать) собственные «шишки», просить нас о помощи (или не просить) и т.д. ?, если мы принимаем их с этим их опытом, то в отношениях больше мира, любви, доверия.

Принятие самого себя – это первый шаг к Вашим  изменениям.

Когда Вы «жаждете» измениться, потому что Вы себе не нравитесь, Вы меняться и не начнёте. Т.к. не будет для этих изменений времени, денег (на психолога), то еще чего-нибудь…

?, если Вы себе не нравитесь, то Вы все свои ресурсы тратите на то, чтобы показать миру, какие Вы «хорошие».

Те, кто не принимают себя

  • Вынуждены скрывать своё истинное «лицо», пряча свой характер и привычки «куда подальше» (Что очень хлопотно и сложно!).
  • ?ли другой вариант:

Человек, ошибившись (и не приняв этой своей ошибки), дальше будет поступать так же «плохо», т.к «уж лучше грешным быть, чем грешным слыть». Он будет доказывать окружающим, не принявшим его этот промах, что он, и правда, «грозный зверь». ? делать это будет от отчаяния, злости, желания отомстить, что «они» не рассмотрели его настоящего и записали в «злодеи».

  • Часто «из кожи вон лезет», стараясь быть «белым и пушистым», т.к.сам-то знает, что он «с гнильцой»
  • Позволяет манипулировать собой, т.к. его чувство вины всегда «тут как тут»
  • Разрушает себя, стараясь быть идеальным партнером  с нелюбимым человеком, идеальным сотрудником на нелюбимой работе и т.д.

Узнаете Вы себя в одном из описаний (это далеко не полный перечень особенностей поведения не принимающих себя людей)?

 

А сейчас я, для наглядности, предлагаю посмотреть мультфильм ))

О принятии себя и других. День и Ночь.

 

 

Всех, кто не принимает свою агрессию (или агрессию партнера) приглашаю на вторую часть вебинара (т.к. я не успела рассказать все за 2 часа предыдущего)

«Агрессия в отношениях. Стоит ли проявлять свое раздражение и как».

Если ВЫ еще не записаны на вебинар, то введите свои данные в форму подписки по ссылке ниже, чтобы гарантированно получить ссылку на комнату.

http://dachkanaprok.1gb.ru/wppage/agression/

В целом, психологи выделяют 4 типа поведения:

неуверенное

агрессивное

манипулятивное

уверенное

Первые три типа, фактически, все относятся к неуверенному. О манипулятивном поведении я буду говорить отдельно, поэтому сейчас на нем не останавливаюсь.

В следующей таблице приведены некоторые из признаков уверенного, неуверенного и агрессивного поведения. Если Вы понаблюдаете за своими друзьями, знакомыми или коллегами и при этом определите, какой человек ведет себя уверенно, какой неуверенно и какой агрессивно, то, наверное, заметите и другие признаки, которыми Вы сможете дополнить этот перечень.

( по материалам книги Х. Рудигер, С. Виттманн «Социальная компетенция»)

Критерии уверенного, неуверенного и агрессивного поведения Уверенное Неуверенное Агрессивное
Голос громкий внятный тихий напряженный, повышенный тон или тихий
четкий нерешительный скрывающий угрозу, шипящий
 Формулировка недвусмысленная неясная, нерешительная угрожающая, оскорбительная, обижающая
 Содержание точное обоснование выражения собственных потребностей излишние объяснения, умалчивание собственных потребностей угрожающая, оскорбительная, обижающая
использование слова «Я» использование безличных предложений никаких объяснений и обоснований
чувства и эмоции выражаются прямо чувства выражаются косвенно игнорирование прав других
угрозы, оскорбления, бескомпромиссность
 Жестикуляция, мимика подчеркивающая, живая, расслабленная осанка практически отсутствует или судорожная неконтролируемая, угрожающая, бурная
зрительный контакт отсутствие зрительного контакта отсутствие зрительного контакта или «пристальный взгляд»
Влияние собеседник чувствует, что его признают, чувствует себя равноправным собеседник чувствует свое превосходство и / или испытывает жалость собеседник чувствует себя запуганным или спровоцированным

 

А сейчас обещанный тест на уверенность.

Отвечайте на вопросы сразу, не раздумывая долго.

Уверены ли вы в себе

1. Часто ли вы ощущаете внезапную усталость, хотя, в сущности, вы не переутомились?

Да – 1, нет – 0.

2. Бывает ли, что вы вдруг испытываете неуверенность заперли ли за собой дверь?

Да – 1, нет – 0.

3. Часто ли вы огорчаетесь без определенной причины?

Да – 1, нет – 0.

4. Безразлично ли вам, на какие места у вас билеты в театре?

Да – 1, нет – 0.

5. Трудно ли вам принимать неожиданных визитеров?

Да – 1, нет – 0.

6. Пугаетесь ли вы иной раз, когда звонит телефон?

Да – 1, нет – 0.

7. Часто ли вам снятся сны? Да – 0, нет – 1.

8. Быстро ли вы принимаете решения? Да – 0, нет – 1.

9. Неприятно ли вам, если вы обнаруживаете на одежде пятно и приходится в таком виде куда-нибудь идти?

Да – 0, нет – 1.

10. Любите ли вы заводить новые знакомства?

Да – 0, нет – 1.

11. Бывает ли с вами такое, что перед поездкой в отпуск вы вдруг хотите отказаться от нее?

Да – 1, нет – 0.

12. Просыпаетесь ли вы ночью с ощущением сильного голода?

Да – 1, нет – 0.

13. Хочется ли вам порой остаться наедине с самим собой?

Да – 0, нет – 1.

14. Если вы пришли в ресторан один (одна), присаживаетесь ли вы за столик, за которым сидят посетители, хотя есть свободные столики?

Да – 0, нет – 1.

15. Руководствуетесь ли вы в своих поступках главным образом тем, чего ожидают от вас другие?

Да – 1, нет – 0.

 

Результаты:

 

0 баллов. Вы в такой степени самоуверенны, что можно предположить, что вы не вполне откровенны в своих ответах.

1-4 балла. Вы свободны от опрометчивых поступков, свойственных неврастеникам. Некоторая доля неуверенности не является недостатком, а доказывает гибкость вашей психики.

5-8 баллов. У вас ярко выраженная потребность чувствовать себя уверенно. Другие люди почти всегда могут на вас положиться. Правда, вы не всегда непосредственны в выражении чувств.

9-12 баллов. Ваша потребность быть уверенным в себе настолько сильна, что вам грозит опасность зачастую видеть вещи не такими, какие они есть на самом деле, а в соответствии с вашими представлениями. Если вы не готовы хотя бы изредка отважиться на прыжок в неизвестное, то в вашей жизни будет крайне мало счастливых мгновений.

13-15 баллов. Ваш страх перед непредвиденными ситуациями настолько велик, что даже, например, выигрывая в лото, вы прежде всего испытываете какие-то сомнения и опасения. Потребность в устойчивости, стабильности вполне понятна, но малейшее изменение обстоятельств уже разрушает в вас чувство уверенности в себе. Если довести эту мысль до логического конца, то речь пойдет об отказе от развития собственной личности.

Опишите Ваши результаты в комментариях ниже и получите мою обратную связь!

 

images (37)

Что для Вас означает быть уверенной женщиной (или мужчиной)? Какие синонимы Вы можете подобрать к этому слову? Что подвластно в этой жизни уверенному, а к неуверенному и не приближается? Что Вы теряете ежедневно, оставаясь неуверенной?

Действительно, жизнь неуверенного человека сложна и неприглядна. Комплексы, сомнения, страхи, раздражение, постоянные уступки, откладывание жизни «на потом», отказ себе в удовлетворении своих желаний,  долгое «пережевывание» прошлого  –  это неполный список, чем наполняет свою жизнь неуверенная женщина.

Неуверенность — комплексная характеристика человека, включающая в себя определенные эмоциональные (страх и тревожность), поведенческие (дефицит навыков социального поведения) и когнитивные компоненты (негативная оценка).

Неуверенность в себе проявляется на самых разных этапах поведения — при постановке цели, при планировании действий, при  их выполнении. Неуверенность проявляется также в результатах действий и в их оценке. Неуверенное состояние возникает, если привычный или запланированный ход деятельности «нарушается», если что-то происходит непривычным или же незапланированным образом.

Признаки неуверенности:

  • Принижение своих достоинств и выпячивание собственных недостатков.
  • Неумение отстаивать свои психологические границы
  • Неумение конфликтовать, а только манипулировать или обвинять
  • Легкое попадание «на крючок» к манипуляторам
  • Много гнева, агрессии, страха, вины, обиды
  • Неумение говорить «да», тому, что хочется и «нет», если этого не хочется
  • Частая смена состояний «жертвы» и «агрессора»

 

 Но до сих пор общепринятого определения уверенности в себе не существует. Большинство психологических словарей ограничивается описанием различных подходов к уверенности. А сами исследователи тщательно избегают четкого формулирования понятия уверенности в себе (или считают современный уровень исследования проблемы недостаточным, чтобы давать определение уверенности).

Но к уверенности явно относится способность разрешать себе иметь запросы и требования (установки по отношению к самому себе), осмеливаться их проявлять и обладание навыками их осуществления.

Ромек В.Г. : «Уверенность в себе есть свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей»

Андре Сальтер, владелец и главный врач довольно крупной и богатой клиники неврозов в Америке, на основе своего клинического опыта выделил и описал характеристики здоровой, уверенной в себе личности.

Это:

1. Эмоциональность речи, что соответствует открытому, спонтанному и подлинному выражению в речи всех испытываемых чувств. Под этим Сальтер понимал, во-первых, открытость. С его точки зрения, уверенный человек чувства «называет своими именами» и не заставляет партнера (партнеров) по разговору догадываться, что же именно за чувство стоит за его словами. Это тем более важно, что партнер, скорее всего, поглощен своими собственными чувствами, и будет реагировать скорее на контекст беседы. Во-вторых, чувства, уверенный в себе человек, выражает спонтанно, то есть в тот момент, когда они возникли. В-третьих, уверенный человек говорит именно о тех чувствах, которые он испытывает. Он не стремится скрыть или «смягчить» проявления своих как позитивных, так и «негативных» чувств.

2. Экспрессивность и конгруэнтность поведения и речи, что означает соответствие между словами и невербальным поведением.

3. Умение противостоять и настаивать, проявляющееся в прямое и честном выражении собственного мнения, без оглядки на окружающих, также характерно для уверенного поведения.

4. Уверенный в себе человек не стремится спрятаться за неопределенными формулировками. Чаще, чем другие люди, уверенные в себе используют местоимение «Я»

5. ?м не свойственно самоуничижение и недооценка своих сил и качеств, они способны без стеснения выслушивать похвалу в свой адрес.

Насколько лично ВЫ являетесь уверенным человеком — убедитесь завтра. Я размещу здесь на сайте тест на уверенность и его обработку, с которой ВЫ справитесь самостоятельно!

 

Твиттер
Рейтинг@Mail.ru