Если говорить о собирательном портрете женщин, которые приходили на консультации в период расставания (развода) в своей жизни, то в первое время все они (и я в свое время тоже) имели сильнейшую душевную боль, кучу обид, злость, чувство вины, стыда и страха.

А у многих оставалась еще и любовь. Конечно, все мы индивидуальны и сочетание этих эмоций и чувств в этой «гремучей смеси» было у всех разное. Но все они очень разрушительны для их носительниц. Эти состояния в любой момент могут рвануть внутри так, что мало не покажется. Другие появлялись на пороге в период тоски, опустошенности, разрушенности.

За всем тем, на что жалуются клиентки, я вижу сильную созависимость, слияние. Поэтому работа обычно идет не только с умением проживать свои чувства и выражать их, но и с сепарационными проблемами, умением выстраивать психологические границы. Когда боль становится уже «перевариваемой», то возникают часто и экзистенциальные вопросы – для чего страдаю, для чего живу, что делать дальше. Особняком стоит работа с сексуальностью разведенных женщин. При сексуальных контактах с «бывшим» или с новыми партнерами, после их ухода – женщины пожинали непременные откаты в эмоциональном состоянии.

На всех этапах проживания этого периода важна поддержка со стороны. Кто ее может дать Вам? Есть ли рядом с Вами такие люди? Специалист или группа психологическая дает ее точно. Тем более, что часто за разводом следует замена своего близкого окружения. �?, тогда, наружу явно лезут вперемежку чувство страха и стыда (они, конечно, и раньше проявлялись тоже).

�? только потом пересматриваем с клиенткой ее новые ценности, желания (и «разрешение» на их реализацию). Фаза острой боли сменяется ее желанием жить своей жизнью.

Так постепенно женщина «расколдовывается», открывая в себе массу теплых, нерастраченных чувств, любви, нежности.

А потом, вместе с новыми чувствами, появляются новые вопросы – и их больше, чем ответов. Про новые отношения, про отказы, про сравнение новых мужчин с бывшим и т.д. �? не на все из них я тоже имею ответ…

Все той же обидой, о которой говорили мы с Вами раньше, требовательностью, претензиями.

Потому что внутреннее опустошение (без собственной любви такое часто встречается), в совокупности с ожиданием любви от другого, «заставляет» «подогревать», «ускорять» процесс получения любви через претензии к партнеру (в том числе и к бывшему), недовольства, жалобы.

Хотите Вы «получить свободу» от своего бывшего (эмоциональную)? Т.е. от тех нерадостных чувств, что Вы сейчас испытываете? Тогда, дайте эту свободу ему!

Чтобы обида и боль не стали основным смыслом Вашей жизни, сейчас опишу технику, выполнив которую, Вы сможете понять, насколько близко Вы к Вашей цели – отпустить его. Для любых других целей эта техника также применима.

�?так, ответьте на листе бумаги, письменно, для себя на следующие вопросы:

1. Чего Вы хотите (Ваша цель)?

�? напишите – почему это важно для Вас? Не меньше 3 пунктов

2. Опишите Ваше в�?дение – как Вы ее будете достигать. По пунктам (не менее трех) – что Вы для этого сделаете конкретно (и последовательно).

3. Что может помешать Вам это сделать? Это всегда важно предусмотреть (насколько это в Ваших силах))). Т.е., какие препятствия могут возникнуть? Тоже не менее трех пунктов. Как Вы будете с ними справляться? Пропишите и это.

4. Как Вы узнаете, что Вы достигли своей цели? По каким критериям (пусть их будет тоже не меньше 3-х) Вы определите, что у Вас есть то, что Вы описали в п. 1 этой технологии?

Когда Вы этой цели достигнете, то какой жизненный путь откроется перед Вами? СтОит ли ради этого проходить через возможные трудности (описанные в п.3)?

Напишите в комментариях, что Вы нового узнали о себе из этого упражнения? Действительно ли Вы хотите того, что описали для себя в п. 1? Надеюсь, Вы помните, у каждого «Хочу» есть свое «Мне придется…». По другому не бывает.

Хотите этого? Думать о нем беспрестанно, становясь одержимой. Если «да», то получите короткую инструкцию, в один пункт.

1 « Постарайтесь его забыть, постарайтесь выбросить его из головы, постарайтесь перестать его вспоминать» и т.д. и т.п. Этих стараний будет достаточно, чтобы навсегда привязаться к нему.

Почему так? Непережитые, непрожитые до конца страдания всегда вновь и вновь притягивают нас к болезненному прошлому. Т.е., если мы не находим в себе силы встретиться со своими обидами и болью, «переболеть» своим расставанием и двигаться дальше, то мы непременно будем носить в себе эту «болезнь» и ее обострения неизбежны время от времени.

Правильно я понимаю, что Ваше эмоциональное расставание незавершено, т.к. Вы не хотите расстаться с тем хорошим, что было между Вами? Не хотите от этого отказываться? Ну, так и не отказывайтесь, возьмите это с собой в будущее.

Правильно я понимаю, что дОрого Вам именно то состояние, которое Вы испытывали рядом с этим человеком? Т.е. ценны Вы себе сами (свое состояние) в прошлом? Тогда, у Вас есть шанс на такое (подобное) состояние и с др мужчинами. �? расставание, тогда, не «ужас-ужас», а задачка на умение «брать» с благодарностью и сохранять в себе «для дальнейшего пользования». Это тоже не просто, но в этом варианте Вы даете себе шанс встречаться с новым в жизни. Вы не согласитесь теперь на меньшее, чем Вы были одарены в прошлых отношениях. Вот за это и благодарность своему бывшему.

Поэтому, не допускайте пункта 1 в этой заметке)). В противном случае, при «вычеркивании» бывшего из души, из воспоминаний, есть опасность, что он останется с Вами, даже, когда Вы войдете в новые отношения…

Может так быть, что все меня постоянно обижают? Делать им больше нечего, кроме как меня обижать.

�?ли, все-таки, я обижаюсь? Причем, на всех. На весь мир, на правительство, на врачей, на мужчин, на родителей, на судьбу, а то еще и на Бога…

Если «они все» выбрали меня целью своей жизни и «набросились» сообща на мои «больные мозоли», то вряд ли можно изменить ситуацию, раз дело «в них». Если же, все-таки, я несу ответственность за свои чувства, я «выбираю» обижаться, то я могу и «перевыбрать». Т.е. научиться на поведение окружающих «задеваться» меньше, понимая, что эти окружающие живут себе своей жизнью, делают свои выборы – и все это не для того, чтобы меня обидеть. Тем более, они знать не знают о моих больных мозолях, со своими бы им разобраться)).

Поэтому и нечаянно, походя, ненароком могут и задеть за больное место наше. Но мы тоже «не лыком шиты», можем и сами, пока мусолим свои обиды и находимся в переживаниях, окружающих не очень-то заметить и приветить. Поэтому «обижаем» неосознанно, мимоходом.

А заботиться о нашем внутреннем состоянии – это наша прямая обязанность, не можем мы «вменить им» заботу о нас (о наших чувствах).

О ком принято заботиться в обществе? Правильно, о слабых, об инвалидах, о детях. Если Вы «поручаете» Вашему мужчине заботиться о своем эмоциональном состоянии, то вряд ли Вы зрелая личность. Больше похоже на эмоционального инвалида.

Логично пока рассуждаю?

�?дем дальше.

�? сколько времени в обидах своих Вы проводите? Ожидая другого отношения, не обижающего Вас. Как говорится, «от ожидания до обиды – пол шага»)). В день, в неделю – сколько минут, часов, процентов — претензии свои перемалываете? Так ведь можно свою боль сделать и смыслом жизни((.

�? с чем, тогда, отпустим детей своих в будущее? Если я обиженная жертва, то все вокруг злодеи. �? говорить об этом вовсе не обязательно своим детям (или тем мужчинам, которые осмелятся к нам в будущим потянуться). Это все считывается с нас моментально. Дети тоже в будущем станут чувствовать себя жертвами, теми, кто не отвечают за себя, свои эмоции, повторяя нас неосознанно.

Если же мы откажемся от своих претензий, обид, сможем свои разочарования «повесить» не на окружающих, а опыт свой болезненный переварим, примем и, осознав, что жизнь продолжается, — начнем строить ее иначе, чтобы следующий этап стал более счастливым.

�?, тогда, передадим своим детям, что «в жизни бывает всякое, а вот как мы выходим из этого всякого – зависит только от Вас, и в нашей семье мы умеем справляться с любыми ситуациями!»

Мотивирующее высказывание, хоть не новое.
А удается ли жить именно так?
Что означает оно для Вас? 

Для меня так — если Вы не умеете жить своей жизнью, то:

• Вы легко цепляете страхи и тревоги окружающих. Т.е. Вас ситуация совершенно может не касаться, но Вы «всегда готовы» попереживать вместе с кем-то, а то и вместо него. Вам же хочется иметь наполненную эмоциональную жизнь, а свою Вы такой сделать не можете. Тогда, Слава Богу, есть близкие, которые «наполнят» ее. �? Вы, перехватив их эмоции, вполне будете считать их своими.

• Вы легко включаетесь помогать Вашим близким (или «далеким») достигать их целей, тратя на это свое время, свою энергию. А Ваши, при этом, остаются на бумаге/в голове. �?ли своих целей и нет вовсе. �?ли на себя Вас уже не хватает. Это не о том, что не стОит помогать людям)). А о том, как Важно знать чего хотите именно Вы и двигаться именно к этому!

• Вы больше интересуетесь тем, что происходит вокруг, а не тем, что происходит у Вас внутри. Например, Вы «озабочены», как живет Ваш бывший сейчас, вместо того, чтобы заниматься приведением в порядок своего эмоционального мира.

• Вы контролируете жизнь других: легко даете советы, уговариваете или отговариваете от каких-то поступков/поведения, опекаете их.

Узнаете себя? Это список далеко не полный, но дает представление о том, как СОЗАВ�?С�?МЫЙ человек не живет своей жизнью, а занимается всегда жизнями других…

Если Вы нашли сейчас у себя эти черты, то далее Ваша задача – определиться – будете ли Вы освобождаться от эмоциональной СОЗАВ�?С�?МОСТ�? и учиться жить своей жизнью или оставите все, как есть.

Задание для «продвинутых» подумайте и напишите в комментариях, насколько процентов Вы занимаетесь своей жизнью, а насколько «упорно» живете на обочине других (Ваших бывших, например).