В этой статье я хочу разобрать тему, почему большинство женщин не умеют брать там, где даров достаточно, но при этом требует это там, где любви “отродясь не водилось”.
Ответ на этот вопрос со временем я нашла при работе с клиентами: пока женщина (равно, как и мужчина), не сможет открыть любовь внутри себя, она не получит ее снаружи. Это правило касается всего: и отношений с мужчинами, и родственных связей, и в целом взаимодействия со Вселенной.
Открыть любовь внутри себя — это принять себя полностью, безоговорочно. А наступает это только, когда человек становится зрелым, т.е. уходит от “долгов” и “запретов” по отношению к СЕБЕ, и, только после этого, по отношению к другим (подробности о “долгах” и запретах”, которые нам “подарили” родители здесь).
И самый легкий способ добиться этого состояния — пройти через отношения со своим партнером. Конечно, если все, что происходит между вами, Вы готовы отнести к процессу обучения.
Как определить обучаетесь Вы в своей жизни или топчетесь на месте?
Для этого вам необходимо поставить галочку напротив того высказывания, которое Вам близко:
- Вы постоянно попадаете в отношения с “одинаковым” концом.
- Все ваши мужчины, как “под копирку”.
- Ваша жизнь больше напоминает круговорот одних и тех же ситуаций.
- Вы часто злитесь, ругаетесь на своего мужчину.
- Вы постоянно ощущаете себя зависимой от партнера.
- Вы больше контролируете партнера, чем заботитесь о своих потребностях.
- Вам трудно попросить своего мужчину о чем-то.
- Вы редко слышите слова любви.
- В Ваших отношениях не принято делится своими чувствами.
- Ваш партнер сам решает, что вы будете делать в выходные, куда поедете в отпуск, не интересуясь о ваших планах.
- Часто мужчина может накричать на Вас.
- На Ваши высказывания Вы часто получаете ответ “Я тебя не спрашиваю”, “Чего лезешь, не твое дело” и т.д.
- У Вас нет права решать какие-либо вопросы, связанные с вашими отношениями.
- Ваш мужчина часто задерживается на работе.
- Ваше доверие мужчине очень мало или отсутствует совсем.
Если, как минимум, с тремя высказываниями из перечисленного Вы согласились, то Ваше “обучение” в жизни проходит очень медленно или совсем не происходит. Соответственно, нет и постепенного взросления. Т.к. взрослеем только на разнообразном опыте, а не от топтания на месте.
Женщина-ребенок остается в иллюзиях относительно себя, жизни, мужчины. Ее голова полна мифов о том, как все в этой жизни “должно быть”. И, тогда, ее мужчина будет вынужден учить более жестко.
Вы хотите пройти этап взросления мягко и без болезненных ошибок?
Тогда, я жду Вас на вебинаре 16 ноября.
Как всегда с нетерпением жду Ваших вопросов и комментариев. Напишите под этой статьей: понимаете ли вы, чему Вас “учат” Вас мужчины в Вашей жизни? Легко ли дается это обучение?
Всем отписавшимся я дам ответ и обязательно скажу, какая стадия взросления у вас сейчас. А если в Ваших отношениях есть любовь и понимание, я прошу написать, как развивались эти отношения, что помогло их улучшению?
До встречи на вебинаре 16 ноября!
Здравствуйте! Отметила для себя, что часто злюсь на мужчину, не всегда могу о чем-то попросить и ощущаю себя зависимой от него.
Понимаю, что мой муж учит меня не зависеть от него, его желаний, действий, эмоций, что важнее всего. Часто злюсь, потому что «так нельзя», нужно научиться принимать другие варианты, но ведь хочется так, как задумано: чтобы мужчина любил, обеспечивал семью, делал «мужскую» работу по дому, типо забить гвоздь и пр., был поддержкой и опорой, имел «железный стержень» внутри, был сильным…
Разрушается все, чрезмерно значимое, жизнь учит не придавать чрезмерного значения событиям и качествам.
Не уверена, что обучение вообще получается, каждый раз все равно задевает, что «не так».
Здравствуйте Татьяна! Прочитав Вашу статью, я поняла, что в отношениях со своим мужем я была именно женщиной-ребенком. Жила в своих иллюзиях. Поэтому все время получала от него жесткие уроки. Нет он меня не бил. Я имею ввиду разговаривал в жесткой форме. Сейчас мы уже два года в разводе. И теперь со стороны я вижу свои ошибки, которые я тогда совершала. Что касается подарков, то я с удовольствием их делаю, но не умею принимать их от других мужчин. Мне все время неудобно.. Я чувствую, что меня это обязывает.. Как быть в этой ситуации??
Я прошла Ваш тест и поразилась сама, насколько все у меня зависло. Я не могу сказать , что все мои мужчины одинаковы, разные, но я не умею балансировать. Сначала фейерверк, а потом начинается угасание отношений и я не могу это останавливать. Одно я поняла, я начинаю забывать о себе, о том, что для меня важно. Это наверное, и есть главный мой прокол. Вообщем мое обучение идет сложно и наверное я не понимаю много, очень надеюсь на Вашу помощь.
Здравствуйте, Татьяна!
Спасибо за Ваш пост.
Да, для меня актуальны следующие пункты :
Вы часто злитесь, ругаетесь на своего мужчину.
Вы постоянно ощущаете себя зависимой от партнера.
Вы больше контролируете партнера, чем заботитесь о своих потребностях.
Часто мужчина может накричать на Вас.
Мне очень хотелось бы это изменить и я надеюсь, Ваш вебинар помжет мне в этом.
До встречи на вебинаре,
С уважением,
Ирина
Вам трудно попросить своего мужчину о чем-то.
Ирина! Основное, что я выделила из Вашего комментария, что Вы оба со своим мужчиной злитесь др. на друга, ругаетесь. Хочу напомнить, что злость — это нормально. Т.е. ситуационно Вы разозлились (ангелов ведь нет среди людей) и важно научиться высказывать свою злость не криком, а «по-взрослому». это ребеночек может кричать «А, хочу конфетку!» и топать ногами. Т.е. ближайшая Ваша задача, если Вы возьметесь за нее — — это стать более зрелой. Тогда, и просить не трудно станет и пр. проблемы будут решаться уже в «автоматическом режиме»
Светлана! Я рада, что Вы увидели это у себя: свой основной «прокол». Как я поняла из Вашего сообщения, Вам важно научиться не забывать о себе ни при каких обстоятельствах!!!!!!!!!!!! Вы у себя одна! И самая главная! Все остальное приложится!
Ирина! Начну с подарков) Т.е. Вы чувствуете себя недостойной, чтобы Вам подарили просто так, без «возврата чего-то» с Вашей стороны? Внимание! Вопрос: Вы и правда недостойны этого? И, тогда адресую Ваш вопрос ко мне обратно к Вам «Как быть в этой ситуации?». Как быть, если женщина не достойна подарочка? Или, Вы , все-таки, достойны, только так себя (как недостойная) чувствуете?
О Ваших иллюзиях. Обычная история. Меня очень радует, что Вы хотя бы сейчас некоторые из них «опознаете»). Тк. , поверьте, большинство людей вообще не соглашаются, что у них есть иллюзии.
А ошибки Ваши — только принять, это же уже Ваше прошлое. Кто из нас не делал ошибок в прошлом? Не знаю таких). Важно «переварить» их, научиться на них. Только за счет их и взрослеем, фактически!
Елизавета!
«хочется так, как задумано» — такой догматизм, костность, не гибкость, конечно, буде Вам постоянно давать о себе знать. Если по др пока никак, то, хотя бы, отслеживайте это свое «так нельзя». Иначе болезни Вам грозят непременно.
«чтобы мужчина любил, обеспечивал семью, делал «мужскую» работу по дому, типо забить гвоздь и пр., был поддержкой и опорой, имел «железный стержень» внутри, был сильным…» — меня аж подташнивать стало от того, сколько мужчина всего Вам должен, серьезно. Трудно же с Вами)) Согласитесь!) Причем, большинство из этих пунктов Ваших убеждений, явно не Ваши, а доставшиеся в наследство.
Про то, получается ли обучение. Что Вы конкретно » в рамках обучения» делали? Напишите, пожалуйста. Разберем.
А то я тоже много чему в интернете обучаюсь (по инфобизнесу, консалтингу, маркетингу и т.д.). Но, я -то точно про себя знаю, что почти и не делаю ничего из «выученного», то, по крайней мере, не фантазирую о своих результатах. «Нет человека — нет проблем». Нет действий — не результата. Как-то так…
Здравствуйте! Очень бы хотелось понять идет мое взросление или я еще ребенок). Очень поздно созрела психологически для отношений с мужчинами. Был опыт, как раз из-за «наследства», с отношениями без чувств, но из-за неуверенности в себе и напора мамы был кроткосрочный брак с множеством психологического насилия со стороны его и его семьи надо мной. Сейчас я в браке по любви ,но сказывается моя незрелость в неумении конфликтовать, в зависимости от него, в жертвовании многим ради отношений. В итоге я истощена физически, психически и это сказывается на детях. Оба хотим сохранить семью, но оба незрелые. Сейчас на первом месте стоит мое здоровье, «я сама» и мои дети.
Жанна! Вижу, что на первом месте Ваше здоровье. Хочу напомнить, что сначала счастье, а потом — здоровье. По др. не бывает. Поэтому, на 1 место ставьте «я сама», т.е. Ваше счастье. Потом все остальное. Здоровье выровняется потом автоматически, а в отношения и в детей, конечно надо вкладываться. Будете завтра на вебинаре? Тогда, «посимафорте» мне там, я отвечу про Ваше «взросление».
Здравствуйте!15 лет жила,как в сказке.С появлением второго желанного ребенка,все изменилось.Пришел и говорит люблю другую,я ответила Желаю счастья,уходи.Он нет я тебя люблю и такое длится 6 лет,он с той порвал и теперь общается с молоденькими.Я всегда внедрила в нашу жизнь что-то новенькое и ему все нравилось,он даже говорит,ты такая хорошая к тебе не к чему придраться.Вот и приходится терпеть его общения с молоденькими,потому что завишу финансово.Как изменить мою ситуацию.Спасибо
Добрый день,Татьяна! Хочу выразить Вам свою благодарность за Ваш труд!
Да несколько высказываний очень про меня, ни как не могу научить просить мужа о чем то, выражать свои чувства ( проговаривать) , тем более что муж и не хочет слышать , как только видит , что у меня плохое настроение или я выражаю хоть какое недовольство- говорит все мы с тобой заканчиваем общаться на сегодня. Он готов принимать и меня только в хорошем настроении. Хотя сам постоянно срывается и на меня и на детей. Я не знаю как же начать общаться по взрослому? Все скатывается на привычные рельсы.
Татьяна,добрый день! Я вижу,что мужчины меня учат 1-снижать свои ожидания и требования,2-давать больше любви, 3-быть самостоятельной)
когда я одна,я чувствую себя более свободной и позволяю себе делать то что хочу,а в Отношениях я сразу сползаю в Беспомощность,незрелость и зависимость…боюсь быть или остатьсся одинокой..страх держит «за горло «…да и не хочу быть одна!
Наталья! Вы не очень эмоционально описываете, но боли, за Вашими слова много. Сколько лет Вашему младшему ребенку? Можете ли Вы работать уже? У меня сомнения, что Вы только материально от него зависите. Мне кажется, что он еще Вам не безразличен. Т.е., если бы это было только финансово, то можно было бы внутри принимать его таким, еще и благодарить за деньги. А т.к. Вы не принимаете, то, наверное, тут не только деньги… Так? И еще, почему бы Вам не начать быть самой собой, вместо «хорошести»?
Ирина! Это нормально, что муж не хочет слышать)) Кому понравится?) Но, похоже, что Вы не о себе говорите в моменты своего плохого настроения, а о нем, т.е претензии выражаете, а не чувства.
«По взрослому» — все-таки, про свои чувства говорить. Для начала, не говорить, а себя спрашивать — «Что я сейчас чувствую?». Пусть, даже, он прекращает общение. А Вы в этот момент — к себе любимой с вопросом «Что я сейчас чувствую?» И в фокус внимания — свои чувства, а не его поведение. Вы же важнее?!)) Так, постепенно, когда научитесь свои чувства называть для себя, принимать, проживать — начнете их потом ему проговаривать, уже не столь эмоционально. И ему, соответственно, легче будет Вас выслушать!
Спасибо, Ирина!
Наталья! Не хочу быть одна и боюсь быть одна — разные вещи) В «не хочу» — Вы выбираете, может и захотите когда-то. А если «страх держит за горло» — нет выбора, Вы не хозяйка. А раз Вы сползаете в беспомощность и несамостоятельность, то, конечно, они будут Вас учить зрелости и самостоятельности. Вы знаете, у меня есть универсальный один ответ на все вопросы )) ОСОЗНАВАТЬ! Когда Вы сползаете в эту беспомощность — ловите это, осознавайте, и, тогда, уже до конца не сползете — начнете сами же и вылезать!)